Saya berfikir banyak, setelah selesai membaca tulisan tentang ulang tahun ke 20, 10 tahun lalu, yang ku tulis juga di Blog ini. Dalam tulisan itu saya benar-benar menjelaskan secara detail 1 hari saya melewatkan 15 Maret di tahun 2013 silam.

Saya masih bisa merasakan, saat itu saya masih muda, penuh semangat, dan menjadikan moment ulang tahun benar-benar begitu berharga. 

Lalu, hari ini, 10 tahun kemudian di tahun 2023, rasanya moment ulang tahun menjadi biasa saja. Bahkan Saya melewatkan tanggal 15 Maret dengan bekerja, ya karena deadline kerja sedang banyak-banyaknya. 

Senyum merekah ketika mengingat kembali masa-masa remaja saya di-Usia 20an itu. Jika harus dibagi, maka usia 20 tahun saya terbagi 2 fase :

Penuh Gejolak ; 20-25 tahun

Masa-masa ini adalah masa yang paling indah dalam hidup saya. Masa muda yang penuh semangat, tidak pernah mengenal lelah, berkelana ke sana ke mari sesuka hati, nongkrong sampai lupa waktu, berkawan dengan siapa saja, lintas generasi ataupun sepantaran, patah hati, jatuh cinta lagi, ketawa-ketawi,  tidak overthinking, pokoknya hidup benar-benar hanya untuk bersenang-senang saja. Moment-moment direntan usia inilah yang paling saya rindukan, tapi jika harus diulang rasanya cukup sudah. Nyatanya, Saya lebih suka menjadi orang dewasa.

Pengontrolan diri ; 26-30 tahun

Periode ini adalah masa transisi saya menuju dewasa, yang diikuti dengan  circle, focus dan gaya hidup  sayapun berubah. Di usia ini hanya focus pada karir dan social life. Jadinya fase-fase ini dihabiskan dengan bekerja mencari pundi-pundi dan memenuhi kebutuhan hidup tersier. 

Diproses ini saya paling banyak belajar proses pendewasaan hidup yang ternyata memang sekeras itu,  saya juga banyak sekali belajar tentang mengenal diri sendiri lebih dalam dan berusaha memahami orang lain lebih luas.

Menjelang usia 30, hidup malah semakin serius, karena di fase penghujung ini, saya memutuskan untuk menikah. Hal yang dulu tidak pernah menjadi Top Priority di hidup saya. Tapi saya tidak menyesal, karena saya menikahi teman baik, dia adalah pasangan yang sangat mendukung semua keputusan-keputusan extream yang saya ambil, mensupport karir saya 100%, dan benar-benar bisa mengimbangi segala keanehan saya, tapi tulisan kali ini  bukan tentang dia jadi tidak usah detail-detail lah yah hahaaa

Dulu saya melihat orang-orang yang berumur 30 tahun itu dengan wow, seperti melihat orang yang sudah dewasa sekali, apalagi perempuan 30th itu seperti melihat perempuan yang sangat bisa mengayomi, eh ternyata setelah saya berada di titik itu rasanya biasa saja.  teman saya bahkan berkata ; jaman sudah bergeser jadinya "30^th  is new age 20^th”. Ya karena 30 thn tidak setua itu, dan saya tidak sedewaasa saat saya melihat perempuan 30th dari sudut pandang anak umur 20th.  

So, Welcome 30.

"Saya tumbuh dengan baik” adalah hal yang syukuri pertama kali ketika selesai berkontemplasi menyambut ulang tahun kepala 3 kali ini. Baik di sini karena saat menulis tulisan ini, keadaan saya sangat baik.

Menginjak usia 30, saya sekalipun tidak pernah mengutuki hidup, sekalipun tidak pernah berkeinginan untuk mati, sekalipun tidak pernah menyesal telah lahir di dunia ini. 

Saya hidup cukup sehat secara jasmani pun secara mental, punya karir pekerjaan yang jelas,  berkecukupan karena bisa membayar kopi setiap hari tanpa kuatir apa uang saya cukup untuk hari ini. Saya sudah lama sekali tidak pernah galau urusan cinta karena cukup beruntung sudah punya pasangan yang sangat baik hati, serius ini bukan claim pribadi, tapi claim orang-orang yang mengenalnya hehe, Saya memang pusing kerjaan, tapi pusing karena kerjaan saya banyak dan ribet, bukan karena tidak punya kerjaan. Setidaknya hal-hal dasar sumber kebahagian manusia ; Sangan, Papan, Pangan saya terpenuhi. Dan karena semua itulah  saya merasa telah tumbuh dengan baik.

Tapi bertumbuh dengan baik, bukan berarti hidup saya selalu berbahagia, atau saya adalah orang yang sangat baik hati. Layaknya bunga yang bermekaran, hidup saya juga pernah dilanda awan mendung, hujan deras tak berkesudahan, hama yang mengganggu, bahkan saya juga pernah menyakiti hati orang lain, ya itu semua karena saya manusia biasa seperti yang lainnya, tidak luput dari kesalahan dan penderitaan duniawi.

Oke, Jadi sebenarnya saya mau nulis apaya ini? Haha oke saya akan coba menulis tentang sudut pandang dan apa saja hal-hal yang saya pelajari ketika menginjak usia 30 :

1. People Come and go adalah benar adanya. Banyak sekali mereka yang ada direntan umur 20-an sudah hilang dari jangkauan saya, atau hanya berakhir dengan sebatas melihat storie IG semata. Tidak apa-apa, karena kita juga seperti itu dalam kehidupan mereka. Dan juga, banyak yang baru datang tapi membawa pengaruh besar untuk hidup saya. 
2. Memilah pikiran, mana yang mau saya pusingkan dengan sangat, mana yang tidak perlu saya pikirkan alias bodo amat. Kalau dalam data excel, berusaha untuk menpivot isi kepala. hal ini menolong sekali agar tetap waras dalam menghadapi segala prahara hidup.
3. Dulu, saya beberapa kali menyalahkan keadaan atas beberapa ketidakberuntungan yang terjadi di hidup saya, yang ternyata setelah pace hidup saya naik, saya tidak punya waktu menyalahkan siapa-siapa lagi. Karena itu, orang-orang yang sering sibuk mengurusi hidup orang lain, adalah mereka yang punya banyak waktu luang. 
4. Hal dasar yang paling berubah dalam hidup saya adalah berdamai dengan keadaan. Misal saya lahir dan tumbuh dari keluarga disfungsional, hanya ada Ibu dan Kakak saya. Tapi saya tidak pernah pusing akan itu, bahkan waktu saya menikah, saya tidak pernah pusing siapa yang mendampingi saya, karena papa saya tidak bisa datang. Saya benar-benar berdamai akan nasip saya untuk hal ini. 
5. Segala hal yang membentukmu di usia dewasa itu ada penyebabnya. Segalanya.Misal, Ketika kamu dewasa menjadi orang yang kurang PD dan sering Insecure itu karena ada sebabnya, yang tidak jauh-jauh dari soal Pola Asuh, Innerchild ataupun Trauma masa lalu. Hal-hal ini sangat terlambat saya pelajari karena baru dipenghujung usia 20’s. saya baru sadar ketika saya mulai intens membaca soal Innerchild dan mulai mengamati sekeliling saya. Part ini yang membuat saya harus lebih aware lagi, agar kelak anak saya tidak mengalaminya.
6. Kata orang omongan saya itu pedasnya bak pedang. Dulu waktu saya remaja, kata-kata yang keluar dari mulut saya itu tajam banget. Sering nyakitin hati orang-orang, setelah saya coba belajar soal Pola Asuh/Innerchild, saya menemukan penyebabnya yang tidak lain dan tidak bukan dari pola asuh mama saya. Tapi saya tidak menyalahkan mama saya, karena tidak ada orang tua yang sempurna, yang bisa saya control adalah kelak jika menjadi orang tua, parenting itu tidak boleh saya tiru.
7. Dulu sewaktu saya 20’th, indikator bahagia saya itu banyak banget, bisa dilist dan bisa dijelaskan secara jelas. Sedangkan menuju 30’th indikator bahagia lebih ke hal-hal sederhana. Sesederhana, pekerjaan saya selesai sesuai deadline, atau bisa minum kopi enak.
8. Dunia akan terus berjalan, seberat apapun masalah yang kamu hadapi. Kadang jika masalah sedang banyak-banyaknya, kamu hanya perlu Tarik nafas, lalu bergugam “hidup akan terus berlanjut, jadi mari kita hadapi saja”.
9. Kita akan masuk dalam list prioritas sesuai dengan kebutuhan orang tersebut. Dengan berfikir seperti ini, saya menjadi lebih bisa menerima jika orang yang saya cari eh ternyata tidak mencari saya. Berarti saya bukan prioritasnya. Kecuali dalam hal pekerjaan, karena itu adalah hubungan tranksaksional.
10. Dirimu tidaklah sespecial itu di mata orang lain, makanya  ketika banyak orang yang tidak mengingat ulang tahun saya ya biasa saja karena saya tidak sespesial itukan hahaha dan tidak ada orang yang benar-benar peduli jika kamu punya masalah. Jadi tidak usah baper, kalau orang hanya basa basi nanya tapi habis itu lupa dan tidak niat bantu. Ya memang begitu adanya. 
11. Belajar untuk mengenali kesalahanmu, dan meminta maaf jika salah. Dulu waktu saya masih remaja, saya gengsi banget buat minta maaf hahaha tapi makin ke sini saya sadar meminta maaf itu penting banget.
12. Saya sering mengurangi ekspektasi saya kepada orang atau hal-hal lain. Tapi jatuhnya saya sering dianggap pesimis dan terlalu memandang hal ke arah negatif. Padahal ini terjadi agar melindungi diri saya dari banyak kekecewaan. Bahkan saya kerap memikirkan kemungkinan terburuknya dulu, untuk jaga-jaga jika hal itu benar kerjadian, saya tidak akan hancur lebur dibuatnya, karena saya sudah siap. Ini juga berpengaruh terhadap pola asuh masa kecil saya sehingga saya tumbuh menjadi anak suka yang sinis akan suatu hal. Tapi, semakin dewasa sinis ini saya rubah menjadi "jaga-jaga" yang saya simpan sendiri saja. 
13. Semua orang berpotensi menyakitimu, dan semakin kamu dekat dengan orang tersebut potensinya akan semakin besar. Berhati-hatilah menaruh hatimu.
14. Belajar untuk melepaskan hal-hal yang tidak diciptakan untukmu, baik dalam hal pekerjaan, pertemanan, impian semasa muda, dendam, atau apapun yang memang bukan untuk kita. Karena apa yang tidak diciptakan untukmu, tidak akan pernah menjadi milikmu. 
15. Menjadi dewasa adalah soal pengontrolan emosi. Saya selalu kagum jika bertemu dengan seseorang yang management emosionalnya sangat bagus. Karena saya sendiri masih harus banyak belajar soal ini. Kepada orang lain saya bisa mengontrol emosi tapi sama Zem kerjanya saya marah-marah mulu hehe
16. Tidak Kepo. Jadi jika kamu tidak diberitahu sesuatu yasudah jangan tanya. Berarti kamu  tidak ada dalam rencana itu.
17. Belajar mandiri adalah hal dasar yang perlu dipelajari, saya bangga karena saya menjadi anak yang mandiri, tapi karena terlalu mandiri jadinya saya menjadi orang yang tidak enakkan, dan tidak menggantungkan hidup saya pada orang lain, ya itu karena saya mampu sendiri, bahkan dulu saya sempat mikir, kalaupun saya tidak menikah saya pasti akan hidup baik-baik saja hahahaa
18. Tidak ada yang bisa mengerti dirimu sebisa dirimu sendiri. Karena itu saya tidak berusaha menuntut orang untuk mengerti kondisi saya, jikapun saya ingin dimengerti maka saya akan langsung to the point ke orang itu. Tidak pakai kode-kode agar mereka menjadi peka.
19. Fokus ke dirimu sendiri. Ketika kita fokus pada diri sendiri maka tidak akan ada rasa sakit hati yang benar-benar menyayat hati, karena rasa sakit yang kita rasakan adalah kadar yang kita izinkan masuk ke diri kita. Menjadi fokus ke diri sendiri juga tidak membuatmu membandingkan dirimu dengan orang lain. 
20. Selalu libatkan Tuhan untuk hal-hal yang tidak bisa kamu control. Karena semakin bertambahnya umur, masalah hidup semakin kompleks, samakin banyak pula hal – hal yang di luar control kita kerap terjadi.

Sudah ya 20 aja dulu, nanti kapan-kapan kalau saya ingat akan saya tambahkan lagi. 

Yang pasti usia 30 tahun adalah tentang menjaga yang ada, menyeimbangkan antara kebahagiaan dan realistis hidup, dan terakhir  fokuslah ke diri sendiri, karena kebahagianmulah yang paling utama.

Jika 20 tahun adalah periode terbaik yang penuh dengan gejolak yang menggebu-gebu, maka harusnya 30 tahun adalah periode hidup lebih clam down, penuh dengan kedamaian. Karena hidup yang damai adalah sebenar-benarnya hidup yang berbahagia.

beda 10 tahun, tapi kata orang2 muka saya ga berubah banyak, lol

Good Bye My Twenties

Tidak ada penyesalan, yang ada hanya rasa syukur karena melewatimu selayaknya remaja yang bersenang-senang, menikmati waktu demi waktu, tapi selalu tau ke mana harus pulang dan selalu ingat tentang batas diri.

Layaknya sebuah api unggung, masa remajaku adalah api yang menyala terang membara dan bekobar-kobar, sedang kan masa kini adalah sisa-sisa bara api yang masih menyala, tidak membara tapi tetap memberi kehangatan untuk waktu yang lama.

Semoga Tuhan Sang pemilik hidup memberikan saya umur yang panjang, agar di usia 40 tahun nanti, saya masih bisa menulis seperti ini dengan keadaan yang sama baiknya seperti saat saya menulis ini.

 

**awal menulis di tanggal 15 Maret, tapi baru selesai dipenghujung Maret.

Tahun 2022 adalah perjalanan untuk memahami diri saya sendiri. Dan tentu saja, tidak pernah terlambat untuk mencoba mengerti diri sendiri. Tahun ini saya belajar untuk masuk ke dalam diri saya lebih dalam, menanyakan hal-hal yang cenderung saya tidak pernah mengerti ; tentang trauma, tentang inner child, tentang mengapa saya bisa menjadi sosok yang sekarang, tentang keluarga yang tidak sempurna, tentang penerimaan, tentang penolakan sampai tentang betapa berharganya diri saya ini.

Saya benar-benar belajar bahwa segala yang ada di diri kita mempunyai sebabnya. Tapi setelah menyusuri diri saya semakin dalam,  Saya ingin memeluk diri saya semakin erat bahwa ; saya memang pantas mendapatkan apa yang telah saya dapatkan hari ini. Saya memang layak mendapatkannya meski ada beberapa luka yang masih ada di sana. 

Ternyata, setelah masuk semakin dalam, saya seperti manusia lainnya, tumbuh dengan luka yang tidak pernah berusaha disembuhkan. Bahkan dijenguk saja tidak pernah. Dan karena sudah terlalu lama didiamkan, luka itu kini tidak bisa disembuhkan tapi hanya bisa dipahami mengapa luka itu masih ada di sana, tempat terdalam yang tidak pernah ku sentuh. Saya belajar pelan-pelan mengerti dan mencari tau atas semua pertanyaan “mengapa?”-lalu setelah tau alasannya, saya melepaskannya pelan-pelan dengan cara berdamai dengan semua luka itu.

Pada akhirnya, berdamai dengan diri sendiri adalah hal pilihan paling rasional untuk tetap bisa bertahan pada hidup yang fana ini.

Setelah menelusuri diri saya sendiri masuk hingga ke dasar, saya lantas mendapati diri saya di usia menginjak kepala 3 yang sangat berani untuk mengambil sebuah langkah-langkah besar yang mengubah Haluan hidup seluruhnya. Dan karena itu saya harus mengapresiasi diri setinggi-tingginya, bahwa saya mau dan mampu. 

Berkat lebih awal- setelah Menikah-

Awal tahun 2022 dibuka dengan memutuskan untuk Menikah, tapi part menikah tidak akan saya ceritakan lebih detail karena ya perjalanan untuk sampai dikeputusan itu juga rasanya bisa jadi satu tulisan yang sangat panjang dan berliku. 

Oke setelah menikah---saya dan zem langsung diberi berkat ; saya dinyatakan hamil. Tapi ternyata calon adik itu belum berjodoh dengan kami. Dengan caranya ia kemudian pergi dari hidup ini. Saya dan zem tak memberinya nama, kami hanya memanggilnya "adik". selama proses itu saya hanya menangis 3x : pertama ketika saya tau kondisinya dari dokter, ke dua saat saya berdoa kepada Tuhan untuk diberi keiklasan pada semua yang terjadi. dan ke-3 ketika zem akan kembali dan saya masih tinggal di kota sesak itu sendirian. 

Setalah semua proses itu, hidup saya-dan zem langsung kembali normal. Tidak berlarut-larut dalam kesedihan. Saya kembali tertawa ceria, kembali aktif menghidupi hidup. Lagipula, tidak banyak yang tau kisah ini, karena ya saya dan zem tidak ahli membagi kisah sedih secara langsung. Bagi kami sebuah kisah sedih kami proses dengan tidak membicarakannya secara terus menerus. Karena itu hanya kerabat dekat, keluarga dan orang-orang yang bertanya yang tau kisah ini.

Apa yang saya pelajari dari kisah ini?

Tentu belajar melepaskan. Saya dengan sangat besar hati menerima semua takdir dan jalan hidup yanh dipilihkan Tuhan untuk saya. Tanpa menyalahkan diri sendiri ataupun orang lain. Let it go.

Setelah proses itu saya dan zem bersepakat untuk focus kepada pekerjaan dan bagaimana kami bisa bersama saja. Iya kami masih terpisah jarak yang sangat jauh. Karena itu focus kami hanya 2 hal itu saja. 

Karena focus saya di pekerjaan dan cara untuk bisa bersama, Tuhan secara ajaib pula memberikan suatu one way ticket pulang ke rumah. Rumah yang kami beli di tahun 2020 kini bisa kami hidupi. 

One way ticket dengan paket lengkap dengan pekerjaaan saya di sanapun tidak langsung saya terima begitu saja. Bahkan awalnya saya menolak, karena saya begitu mencintai Kota gemerlap ini, dan karir saya sedang menanjak-nanjaknnya. 

tapi disuatu malam yang sunyi, sehabis berdoa, tiba-tiba saya diberi keberanian, saya mengambil kesempatan itu. Pindah meninggalkan kota jakarta dengan segala ceritanya adalah sebuah keputusan terbesar yang terjadi tahun ini.

Pilihan saya untuk pindah banyak dipertanyakan beberapa orang karena karir yang (cukup) gemilang harus ku tinggalkan. Tapi lagi-lagi saya mengapresiasi diri saya yang sangat berani dan percaya diri dengan segala resiko dari keputusan itu.

Good bye JKT!

Meninggalkan kota yang sangat sesak itu membuat saya cukup bergejolak. bagaimana 6 tahun saya banyak belajar dan bertemu orang-orang hebat-yang membentuk saya menjadi yang sekarang ini tentu tidaklah mudah! Tapi berani melangkah tentu harus siap dengan segalanya.

Bulan Agustus menjadi bulan dengan transisi paling emosional di tahun ini. Diawali dengan pertemuan dengan mereka-mereka yang benar peduli, semacam pamitan singkat tapi tidak ada sedih-sedihnya karena semua diakhir dengan “nanti kalau ke jkt, harus ngabarin ya, nanti kita ngopi bareng” yang tentu saja ku sambut dengan perasaan haru karena ternyata pergi ku kali ini memang pasti akan kembali lagi. Entah kapan itu, Jakarta akan menarik ku kembali dengan caranya yang ajaib.

Memulai lagi.

Setelah meninggalkan Jakarta, 2 bulan awal hidup saya banyak habis di atas aspal. Nyetir berjam-jam sudah menjadi bagian sehari-hari. Melintasi  banyak tempat sudah mulai terbiasa karena masuk dalam rutinitas. 

Hal ini terjadi karena pekerjaan dengan role baru  yang mengharuskan mobilitas saya cukup tinggi. Sebagai anak yang kakinya panjang saya sih oke-oke saja yang justru kwatir ya mama saya, katanya saya terlalu berani menjadi seorang perempuan haha oh ya rekor saya menyetir adalah 8 jam  seorang diri. Membuat orang pada geleng-geleng “kok berani banget kamu?” hahhaa 2 bulan pertama yang cukup membuat saya ngos-ngosan. Karena pindah-pindah kota via darat itu benar-benar melelahkan. Tapi terlalui dan bisa juga kan.

Lalu 2 bulan terakhir saya justru melangkah lebih jauh lagi. Naik lebih tinggi lagi. Menceburkan diri pada hal-hal yang benar-benar baru. Tapi tak apa, sebagai orang yang gampang move on dan beradaptasi, saya sering kali tidak pernah kesulitan untuk menyesuaikan ritme yang ada yang di dunia baru itu.

Part paling pentingnya karena pekerjaan ini yang secara spesifik pernah saya doakan, dan dikabulkan Tuhan, lagi-lagi dengan cara ajaibnya pekerjaan baru itu datang yang kemudian membuat saya harus membuat keputusan besar lagi yaitu ;  resign!

Berpindah lagi.

Proses resign selalu menjadi hal yang cukup emosional buat saya karena walaupun anaknya gampang move on tapi saya selalu menaruh hati pada pekerjaan dan orang-orang yang terlibat berkerja bersama saya. Jadinya saat resign lalu, saya menulis panjang sekali untuk “Farewell notesnya” walaupun memang secara garis beras ditujukan untuk team Saya di JKT karena ya dalam hal durasi lebih lama bersama mereka.

Perjalanan baru dengan tujuan yang baru.

Menuju penghujung tahun saya memulai pekerjaan baru, dengan role yang dari dulu saya inginkan. Bersyukur karena  bagaimana Tuhan mengaminkan harapan saya tentang pekerjaan ini.

Tentu saja membutuhkan penyesuaian dengan ritme yang baru. Ya butuh waktu memang, tapi saya rasa selalu berusaha keras untuk bisa berjalan seirama agar tidak terlalu ketinggalan jauh.

Dan setelah 2 bulan dengan lingkungan kerja yang baru, saya akhirnya mengapresiasi diri sendiri bahwa saya lagi-lagi bisa dan mampu. Yeah!

Bertemu banyak orang baru.

Jika tahun 2021 saya banyak kehilangan orang-orang, maka tahun ini saya mengapresiasi diri karena berhasil bertemu banyak sekali orang baru. Karena bertemu orang baru seperti dengan membaca buku baru, terkadang kita hanya menebak-nebak orang ini seperti apa, atau malah merasa tidak cocok dengan orang ini karena gayanya tidak cocok dengan konsep diri kita sendiri. Bertemu Orang baru seperti tantangan tersendiri bagi saya, lebih menantang dari bertandang ke tempat baru. :D

Adakalanya saya menjadi pendengar yang baik jika bertemu dengan orang-orang yang suka sekali bercerita banyak hal. Atau saya menjadi pembicara yang aktif ketika betemu mereka yang jarang membicarakan dirinya atau butuh ditanya untuk membuat mereka mau berbicara lebih banyak ya karena saya butuh informasi orang ini demi kepentingan kelancaran pekerjaan saya.

Saya benar-benar bertemu banyak orang baru dengan karakter yang beragam tahun ini. Sebenarnya saya senang, sebagai orang yang suka sekali berkawan dan mengenal orang baru, Tapi disuatu sisi, energi saya banyak sekali terkuras saat bertemu orang baru. Menyesuaikan lalu menerka-nerka orang ini seperti apa, Itu benar-benar menarik energi saya.

Setelah bertemu orang baru, mari kita bertemu tempat baru.

Biasanya setiap tahun saya selalu mengingat tempat – tempat yang sudah berhasil ku kunjungin. Dan tahun ini banyak tempat baru yang berhasil ku sambangi dengan cara tak terduga.  Walaupun karena kerjaan tapi saya sangat exceted untuk mengunjunginya. 

Mengelilingi Provinsi Sulawesi Selatan-Barat-Tengah menggunakan darat. Dan semoga tahun 2023 banyak bertemu tempat baru lagi, supaya saya semakin semangat bekerja hahhaa

Yang terpenting dari tahun ini, saya banyak sekali belajar. belajar untuk melepaskan, belajar untuk menahan ego, berani mengambil keputusan yang sangat besar, belajar untuk tetap yakin bahwa mengikuti kata hati adalah yang paling utama.

Dan special thanks to Zem. Pria yang selalu mau menerima semua keputusan yang saya ambil, selalu percaya bahwa saya pasti mampu. Terima kasih karena bisa mengimbangi dengan cara sangat sederhana yaitu  cara menerima dan mendukung.

Dan Semoga tahun 2023 ini lebih berwarna, banyak perjalanan yang berarti dan banyak bertemu orang-orang yang menakjubkan. Karena di akhir tahun nanti, saya ingin lebih banyak mengenang yang senang-senang saja. Amin.

tahun ini dunia saya berputar secara extreams, meluas dan mungkin tanpa batas. salah satunya dengan meninggalkan Jakarta dengan segala mimpi yang belum selesai dan kenangan yang terurai panjangnya. Jika ditanya, bagaimana rasanya? 

rasanya seperti melepas sesuatu yang sangat nyaman ku gunakan. ku fikir butuh lama untuk beradaptasi, ternyata tidak juga.  hanya sesaat, lantas saya menjadi lupa hingar bingar kota itu. rasa rindu hanya muncul jika mendapati terlalu kroditnya mall di kota ini, lalu membayangkan betapa luas, mewah dan lengkapnya mall yang ada kota di Jakarta. Iya saya malah rindu mallnya hahaha

lalu ada yang bertanya, mengapa?

ku jawab singkat. karena sudah waktunya. lalu tertawa lirih.

alasan panjang meninggalkan kota jakarta selalu ku utaran kepada mereka yang peduli, dan selalu diakhiri dengan senyum dan lega sumbringah dari mereka mendengarkannya dengan seksama. 

lagi-lagi jakarta adalah tempat belajar banyak hal. meninggalkannya bukan berarti saya sudah berhenti belajar karena sudah tau banyak, sebaliknya ; saya butuh belajar hal lain yang tidak ada di kota itu. belajar membagun "rumah", yang sadari dulu tidak pernah ku pelajari selama hidup di kota sesak itu. 

jakarta jika diberi umur panjang, semoga kita bertemu lagi untuk fase hidup yang lainnya. 

Beberapa waktu lalu saya pernah terlibat obroral tentang mimpi seorang anak, 

lalu ketika pertanyaan "mimpi masa remajamu dulu apa?".

saya lantas menjawab "Jadi wartawan di daerah bencana atau jadi relawan di daerah konflik"  Iya, mimpi masa remaja saya memang tidak seperti mimpi remaja pada umumnya. setelah menjawab, saya terdiam beberapa saat lalu dilanjutkan, 

"yah tapi karena gak dikejar jadinya hilang terbawa angin" tutup saya penuh tawa. 

Begitulah dulu Saya pernah bermimpi. Mimpi anak remaja yang mengebu-gebu. tapi dipertengahan jalan saya memilih mengikuti takdir hidup, seperti air yang mengalir, saya mengikuti yang dikasih Tuhan saja. tidak salah karena saya tidak menyesali yang sekarang saya jalani, karena hidup yang tidak menjalani mimpi tidak bisa juga dikatakan tidak sukses, toh sekarang saya hidup baik-baik saja dengan mengikuti rejeki yang dipilihkan Tuhan.

Lantas ketika berulang tahun maret lalu, tahun terakhir di kepala 2,  mengisyaratkan masa-masa muda saya yang akan benar-benar segera berakhir. Mimpi masa muda saya benar-benar hanya menjdi mimpi semata. 

Tapi mimpi jenis lain  tiba-tiba muncul, bukan mimpi yang berorientasi pada profesi atau cita-cita pekerjaan impian. Kali ini mimpi tentang orang-orang disekitar saya. Orang-orang yang saya sayangi.

Saya ingin punya tubuh yang sehat agar saya bisa selalu bersama orang-orang yang saya cintai, bermimpi punya rumah seperti apa, bermimpi menjalani hidup 30an saya dengan sibuk berkerja atau di rumah saja merawat anak-anak saya. atau sekilas bermimpi tracking di gunung-gunung Swis. 

Yah mimpi masa muda adalah soal profesi apa di masa depan nanti, karena profesi atau pekerjaanmu lah yang akan menentukan seperti apa hidup selanjutnya. dan ini penting, bahkan ketika punya anak nanti, anak saya harus punya mimpi karena itulah yang menjadi Visinya dalam menjalani masa mudanya agar tidak salah langkah. 

Lantas mimpi di umur 30an adalah soal orang-orang yang kamu cintai. bukan tentang dirimu lagi. 

Bagaimana kamu merawat yang sudah tercapai diumur 20an itu. Bagaimana mimpi lain akan muncul tapi selalu melibatkan mereka yang kamu cintai. ya

Begitulah cara saya menjalani hidup menuju 30 tahun dalam versi lain. ah hidup dewasa ini memang tidak penuh adrenali lagi, hidup dengan damai dan tenang adalah thema besarnya.

Akhir-akhir ini, mimpi-mimpi yang belum tercapai muncul ke permukaan, memenuhi kepala dengan pertanyaan : "kapan? dan bagaimana?". menjelang 30 mimpi-mimpi itu seperti alarm yang tiba2 bunyi, mengganggu, karena kali ini lebih nyaring sampai membuat hati peluh dan pikiran penuh.

Mimpi-mimpi yang ku fikir terlupakan, ternyata hidup di bawah alam sadarku, dan entah kenapa Ia tiba-tiba muncul kembali. Tepat, disaat keputusan-keputusan besar akan terjadi-yang akan membuatku berjalan semakin jauh dari mimpi-mimpi itu.

Sejujurnya sedih karena kenyataannya, memasuki kepala 3 bukan lagi perihal menggapai mimpi tapi melanjutkan yang sudah ada saja. 

Mimpi-mimpi yang dulu sering ku bawah dalam imajinasi, haruskah ku kubur kembali? atau ku hapus saja agar tidak pernah muncul di masa mendatang agar tidak menggoyahkan langkahku lagi?

Ah, berat sekali menjadi orang dewasa. Bermimpi saja sudah tak bisa, karena ditabrak kehidupan nyata yang terlalu jauh dari mimpi itu.

" Cinta adalah setelah sekian tahun bersama, rasa syukur akan kehadirannya masih sering terucap" 

Aku mengenal seorang pria yang hari ini sedang berulang tahun. 14 May akan berlalu seperti hari biasa untuknya. Karena baginya Ulang tahun bukanlah hal yang perlu dirayakan meriah, baginya ulang tahun hanya hari di mana rasa syukur engkau panjatkan kapada Tuhan karena masih diberi nafas kehidupan lagi. 

Namun sebelum ku ceritakan tentang dia, mari ku gambarkan sedikit tentang diriku.

Aku seseorang yang cukup ceria, setidaknya begitu testimoni orang-orang. Punya cukup banyak teman laki-laki dan perempuan dalam banyak versi, sangat menganut paham kebebasan, suka ngobrol, suka  hal-hal yang berbau traveling extream. Gampang sekali diajak ke mana-mana, kadang tidak memikirkan jarak yang ditempuh asal itu berhubungan dengan pemandangan yang indah akan selalu saya iyakan. Luarnya cuek tapi sesungguhnya saya itu sensitive level atas.

Dan tentu saja humorku receh sekali. Tapi  kadang kala aku menjelma menjadi seseorang yang sangat jutek jika sedang tidak nyaman akan sesuatu.

2 mantan terakhir saya adalah seorang mood maker. Mungkin karena saya seorang yang gampang sekali tertawa jadinya selalu mendapatkan pasangan yang kerjanya hanya melucu dan menyenangkan orang lain.

Bukan, ini bukan kisah tentang mantan-mantan saya, ini kisah tentang seorang pria yang berulang tahun hari ini seperti yang ku sebutkan di Bait pertama. 

Dia cukup jarang ku ceritakan tentang keberadaannya, bahkan di Blog ini hanya ada 1 atau 2 tulisan tentangnya, padahal Dia adalah laki-laki terlama bersamaku. Bukan karena dia tidak berarti justru karena Dia lebih dari kata berarti, sehingga kadang sulit menggambarkannya dalam bentuk kata selain kalimat seperti Epilog ditulisan ini. 

Tapi baiklah mari aku coba jelaskan sedikit tentang dia, pria bermata sayu yang punya banyak sekali cinta untukku.

Sebenarnya tulisan pertama saya tahun ini harusnya tentang pernikahan atau mungkin tentang bagaimana Zem bisa melengkapi hidup saya . Tapi entah kenapa hasrat menulis saya belum kembali juga padahal sudah masuk bulan ke tiga.

Lalu sebuah kisah tercipta. Walaupun ini sebenarnya kisah sedih tapi tidak apa-apa karena pada dasarnya saya tidak pandai berbagi kisah sedih secara langsung, dan tulisan ini juga bisa bermanfaat bagi yang lain jika mengalami kisah yang sama dengan kami, karena dari pengalaman kemarin, saya sangat kesulitan mencari informasi karena minim kisah serupa atau rujukan jurnal yang membahas ini. Jadi izinkan saya membagikannya di sini.

****

Ada yang datang di dalam kehidupan Saya dan Zem. Ia bersemayam di dalam Rahim saya.

Saya dinyatakan positif hamil tepat setelah kami pulang dari Bali. Kabar itu tentu berita baik bagi keluarga dan sahabat, hanya saja bagi saya dan zem berita itu adalah berita yang sangat mengejutkan, tapi kami meresponya dengan mengucap syukur karena Tuhan memberikan berkat itu jauh lebih cepat seperti rencana awal kami.

tespack ke 3 kalinya.

Hamil dengan kondisi jauh dari suami dan keluarga tentu saja sangat sulit terlebih saya tinggal sendirian dan ke mana-mana harus menyetir sendiri. Bahkan beberapa kali saya harus check-up ke Obgyn seorang diri, tapi tidak apa-apa itu bukan sesuatu yang harus dipusingkan. Hari demi hari berlalu, perlahan berita baik ini tersebar dikalangan orang-orang yang mengenal kami. Banyak ucapan dan doa baik yang disematkan untuknya. Selalu ku Aminkan setiap kali mendengar doa baik itu. Tapi ternyata Tuhan mempunyai rencana besar untuknya.

Berita buruk itu datang bak petir di siang hari yang cerah.

Setelah kehamilan saya mencapai 13 Weeks,  saya kembali untuk kontrol kandungan ke RS Hermina Kemayoran.  

Pada saat pengecekan itu dokter saya langsung menemukan adanya pembengkak disekitar leher dan kepala bayi. Langsung saya dirujuk ke dokter sonologist untuk melakukan USG Fetomaternal atau USG 4D di mana semuanya bisa keliatan lebih jelas.

Perasaan saya ketika di USG adalah haru karena ternyata janin saya organnya sudah terbentuk, ada tangan, kaki, kepalanya bahkan jantungnya terlihat sangat jelas. Lalu setelah di USG, Dokter Inggi menyuruh saya kembali ke Dokter Widi saja untuk dianalisa hasilnya lagi.

Setelah memeriksa cukup lama, Dokter Widi mengatakan ada semacam tumor dibelakang leher dan kepala Janin saya. Sontak saya kaget dan berusah untuk merespon semua perkataan dokter Widi, tapi Dokter Widi tidak langsung menjelaskan secara gamblang apa yang terjadi dengan Janin saya, dia hanya menyuruh saya untuk melakukan Tes NIPT (genetic) di mana tes ini bisa langsung mengetahui adakah kelainan genetic pada janin saya. Kalau ada maka keputusannya harus diterminasi atau bisa berbahaya bagi Janinnya sendiri. Namun Biaya tes NIPT cukup mahal 9-11 juta dan hasilnya juga lama sampai 2-3 mingguan. Dan tidak semua RS menyediakan Tes ini jadinya saya dirujuk lagi oleh Beliau untuk melakukan tes NIPT direkanannya.

Saya pulang dengan keadaan shock dan kaget, bingung harus merespon berita itu seperti apa. Bagaikan terkena petir ditengah teriknya matahari. 

Banyak sekali yang saya ingin tanyakan, kenapa dan mengapa, tapi dokter Widi juga belum bisa menjelaskan lebih banyak karena saya harus melalui banyak tes untuk mendapatkan hasil diagnosa akhir.

Setelah berdiskusi dengan Zem, kami akhirnya memutuskan untuk mengikuti saran dokter Widi untuk melakukan tes NIPT, dan NIPT tidak dicover  dipolis  asuransi saya, dan memang jarang sekali asuransi yang mau mencover kelainan genetic. Akhirnya setelah mencari ke sana ke mari tempat untuk bisa tes NIPT dengan harga yang cocok dengan kami dan hasil tes yang cepat, kami memutuskan untuk melakukan tes di Prodia dengan harga 9,7 juta dengan maksimal hasil tes diterima 10 hari. 

Tapi karena saya tidak bisa menunggu hasil Tes NIPT yang cukup lama itu, saya berusaha untuk mencari Second Opinion dari dokter lain. Akhirnya saya menemukan dr, Yuditiya Purwosunu, SPoG-KFM, Phd, Dokter Obgyn Sub Spesialis Fetomaternal yang praktek di RS Hermina Bekasi. Dari review-reveiewnya Dokter Yudit sangat handal dalam menangani kehamilan-kehamilan yang bermasalah karena memang itu bagian sub spesialisnya.

Pada tanggal 26 Maret 2022 pagi-pagi sekali seorang diri saya berangkat untuk bertemu dengan Dr. Yudit, dan saya dapat nomor antrian 89 padahal saya sudah mengantri dari jam 9 pagi. Yak, pasien Dr, Yudit banyak sekali bisa sampai ratusan, jadi harus sabar-sabar jika ingin konsul dengan Beliau. Setelah menunggu sampai 3,5 jam akhirnya kesempatan saya datang juga untuk bertemu Beliau.

Saya masuk dengan perasaan campur aduk, menyiapkan mental agar tidak ambruk jika benar kabar buruk benar adanya. Dr Yudit menyapa seolah tau bahwa Saya membawa keluhan, kemudian menyerahkan hasil USG 4D dan mulai mengutarakan apa yang terjadi dengan Janin saya. Hanya 3 menit Beliau lihat langsung saja “wah iya janinnya bengkak ya, langsung kita cek saja yah” Saya langsung down mendengar berita itu.

Setelah di USG saya dipersilakan duduk dan kami mulai konsultasi. Janin saya didiagnosa Hygroma Colli, adanya pembengkakan di tengkuk leher janin, dan semakin dibiarkan pembengkakan itu akan semakin besar dan mempengaruhi jantungnya yang akan berakibat gagal jantung. Jadi pilihannya adalah termiansi,- sebuah tindakan pengakhiran kehamilan karena adanya konsen tertentu dalam dunia medis. Saya shock berusaha untuk menanhan air mata supaya tidak keluar.

Hygroma Colli adalah sebuah istilah medis yang untuk pertama kalinya saya dengar, dan atas segala izin Tuhan istilah itu hinggap di Janin saya.

Saya merespon dengan “kira-kira berapa lama dia akan bertahan di Rahim saya tanpa terminasi?”

“maksimal 5 bulan, dan lebih beresiko kalau tidak dilahirkan lebih cepat” ucap Dokter Yudit yang menandai perjalanan saya dengan Janin saya harus berakhir.

“tapi dokter saya sebelumnya  menyuruh saya untuk TES NIPT dulu, apakah itu perlu?”

“tidak perlu. hasilnya akan sama, kamu pulang dulu diskusikan dengan suami dan keluarga ya, baiknya gimana, kalau sudah siap bisa datang lagi untuk atur jadwal terminasinya”tutup dokter Yudit.

Saat keluar dari ruangannya, menguatkan kaki untuk terus melangkah menuju kasir dan parkiran yang cukup jauh itu. Sesampainya di mobil, tangis saya pecah, saya menangis terseduh -seduh seperti bayi yang mencari sususnya. Dengan tangis yang masih deras, saya tetap  menyetir untuk pulang ditemani hujan dan kemacetan kota Bekasi di sabtu sore. Saya mulai menyalahkan diri saya tidak bisa menjaga bayi ini, mulai berfikir kenapa harus saya, kenapa harus menimpa janin saya? Kenapa dan mengapa? Apakah kami sekuat ini sehingga diberi ujian seperti ini?

Yah tahapan kesedihan saya mulai masuk tahap Penyangkalan (denial) dan Marah (angry).

Sesampai di kos, saya mulai berdiskusi dengan Zem apa yang selanjutnya harus kami lakukan. Dan akhirnya setelah diskusi panjang, kami tidak jadi melakukan tes NIPT, dan Zem segera menyusul saya ke Jakarta untuk mengatur jadwal terminasi.

Tentu saja Zem adalah orang setelah saya yang merasakan kesedihan itu tapi dia selalu menguatkan saya. karena kalau kami berdua berduka berlarut-larut siapa yang menguatakan kami? Karena itu salah dari kami harus tetap kuat untuk melewati proses ini.

Sebelum  melakukan proses terminasi kami masih berusaha mencari third opinion. Yah kami masih berusaha berpengharapan baik di tengah keberserahan kami. Setelah mencari-mencari dokter fetomaternal yang jadwalnya pas dengan saya dan Zem akhirnya kami berjodoh dengan dokter Judi Januadi Endjun SpOG di RS Hermina Jatinegara.

Jatah Ketidak-beruntungan (bad-luck)

Pada tanggal 1 April 2022, sekitar pukul 8 pagi saya dan Zem bertemu dengan Dokter Judi.

Saya merasa sedang berdiskusi dengan seorang psikolog ketika bertemu dengan dokter Judi. Beliau banyak menanyakan soal latar belakang, kebiasaan saat hamil, tempat tinggal, dan faktor-faktor eksternal apa saja yang bisa menyebabkan Janin saya sampai didiagonasa seperti ini. Tapi Beliau mengatakan faktor penyebab kelainan kromoson tidak bisa dicari alasan pastinya, bahkan dalam ilmu kedokteran pun sampai sekarang kelainan-kelainan pada janin sangat susah dibuktikan penyebab pastinya. Terlebih jika itu sudah menyangkut kelainan genetic, sudah dipastikan tidak bisa disembuhkan. 

Yaa anggap saja sedang bad-luck (ketidak-beruntungan) yang menimpa kami, karena bukankah faktor penyebab bad-luck sering tidak ditau penyebabnya? --seperti pula kata orang bijak, di dalam hidup faktor keberuntungan dan ketidakberuntungan itu ada jatahnya, dan kali ini jatah ketidakberuntungan itu datang pada hidup kami. Hitung-hitung mengurangi jatah ketidakberuntungan.

Diberi penguatan.

Setelah beliau memeriksa melalui USG, perkataan dokter Judi membuat saya menambah keyakinan untuk ikhlas melepaskan Janin ini.

“bengkaknya sudah semakin besar, sudah sampai di pundaknya, kalau semakin lama semakin akan menutup semua tubuhnya, tapi untuk ukuran organ tubuh dan tulangnya semua normal jadi yang bermasalah hanya ada di jaringan tidak normal yang tumbuh di lehernya ini”

“Jacklyn, kamu harus siap untuk ikhlas ya, jangan marah ke dirimu atau ke siapapun apalagi ke Tuhan, dan jangan takut untuk hamil lagi, kamu sehat, rahim kamu bagus banget, dan saya yakin kehamilan ke duamu nanti pasti akan dipermudah” saya berusaha untuk menahan tangis mendengar ucapan dokter Judi.

“di dalam agama saya, jika ada diposisi kamu, orang tuanya bersyukur karena anak ini-kan belum berdosa yah, jadi dialah yang membukakan pintu sorga untuk kalian berdua, saya rasa dalam agama Jacklyn juga seperti itu. Anak ini akan masuk surga, dia menjadi tabungan untuk kalian berdua di akhirat nanti, ikhlas yah” seketika air mata saya jatuh ketika mendengar penguatan dari dokter Judi.

Namun dokter Judi bukan team dokter yang pro aborsi jadinya dia merujuk saya ke RSPAD Gatot Subroto untuk mengikuti serangkaian tes lalu melakukan terminasi sesegera mungkin. Katanya di RS Pendidikan prosesnya lebih mudah tapi memang harus sabar karena banyak pihak yang akan terlibat.

Konsultasi itu diakhiri dengan dia mengatakan kepada kami sekali lagi “kalian mulai sekarang harus siap dan iklas yah, apapun hasilnya pasti itu yang terbaik”.

Terima kasih Dokter Judi untuk penguatan dan nasehatnya. Namun karena banyak pertimbangan akhirnya kami memutuskan untuk melakukan terminasi di RS Hermina Bekasi dengan Dokter Yudit, karena proses yang cepat dan Dokter Yudit memang Sub spesialis kehamilan beresiko jadinya saya percaya bahwa ditangan Dokter Yudit semua akan berlangsung baik-baik saja.

Ikhlas dan berserah.

Proses terminasi dilakukan dengan proses induksi kontraksi agar janinnya bisa dilahirkan lebih cepat. Setelah itu Proses curettage atau Kuret.

Proses ini terlalui dengan cepat. Saya merasakan rasa sakit saat mau melahirkan itu luar biasa nano-nano, dan saya sudah melalui proses melahirkan normal walaupun dilalui secara singkat.

Menunggu 30 jam setelah pasca diinduksi melalui obat yang dimaksukan melalaui vagina. Lalu setelah itu kontraksi hebat selama 1,5 jam dan akhirnya Janin saya lahir dengan sendirinya secara normal. Ukruannya kurang lebih 7 CM, masih sebesar telapak tangan.

Setelah itu saya masuk ruangan operasi untuk melakukan kuret. Saya fikir proses ini menakutkan tapi karena dibius total jadinya saya tidak merasakan apapun. Tau-tau sadar sudah berada diruang pemulihan. Setelah itu lanjut opname 1 hari karena saya banyak kehilangan  darah pasca lahiran.

Sebelum masuk ruangan OP

Kami bersyukur kepada Tuhan sang pemilik hidup, proses ini berlangsung cepat dan tidak terlalu menyakitkan. Bahkan setelahnya Tuhan memberikan saya tubuh yang sangat fit untuk memulai kembali aktifitas seperti biasanya. Saya berusaha menjaga mood agar tidak down karena proses ini akan berlangsung lama jika mental saya tidak segera bangkit.

Saya saat melalui semua proses itu, tidak ada tangis yang keluar sedikitpun, saya berusaha menguatkan hati bahwa janin saya belum berjodoh dengan kami sehingga Tuhan mengambilnya lagi. Tapi tidak apa-apa toh dia perginya ke Surga. Tempat terbaik bahkan melebih dunia yang fana ini.

Kini, Saya dan Zem benar-benar sudah sampai ditahap ikhlas dan berserah jika kami dipilih Tuhan untuk melalui 1 fase kehidupan yang begitu banyak membawa kami untuk belajar banyak hal, dan tentu saja untuk naik 1 level belajar lagi arti dari berserah dan ikhlas terhadap sesuatu. Proses ini sangat sulit tentunya, tapi kami berhasil melaluinya.

Bahkan kami berusaha untuk melihat kebaikan Tuhan didalam proses ini, karena kami diberitahu lebih awal bahwa anak itu belum berjodoh dengan kami, saking baiknya Tuhan memudahkan semua prosesnya dengan sangat cepat dan tanpa rasa sakit yang berlarut-larut.

Untuk Bayiku---,Terima kasih sudah mampir dalam kehidupan saya dan Zem, kamu bayi yang luar biasa, meskipun kamu sedang sakit, kamu tidak pernah merepotkan saya. Selama proses mengandungmu saya tidak pernah merasa pusing, tidak pernah flek, tidak pernah muntah bahkan tidak pernah ngidam aneh-aneh, selalu menerima dengan baik apa yang saya makan dan minum, saya ajak naik pesawat berkali-kali, saya ajak bekerja dengan perasaan yang luar biasa baiknya. Benar-benar bayi yang hebat.

foto terakhir sebelum terminasi

Sampai berjumpa lagi di Yerusalem Baru yah Dik, semoga kamu benar-benar menjadi pembuka pintu surga bagi kami berdua. Amin.